Просто так...

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Просто так...Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


суббота, 3 февраля 2007 г.
Стиш. Мой. Хм. Алена С. 05:40:34
 Ребята, только не бейте меня... ногами... что то я тут раскопала в своих записках. ну ладно, выложу. пусть будет.

Я смотрела на воду- видела,
В Рождество я к сараю ходила.
Я кого-то, наверно, обидела,
И кого-то, наверно, любила.

Затужила зима, закручинилась,
Зарыдала стеклом капель.
На кого-то я, может, обиделась,
Кто-то, может, мне песни пел.

Может, жизнь не сложилась,как думалось,
Может, было не суждено...
Все мешалось, наверное, путалось,
И влетало в мое окно.

Ветви клена ли, золотом шитые,
Или слезы седого дождя,
Может, в окна мои закрытые
Все стучались и звали меня.

Может быть, чьи-то пальцы железные,
Становились нежнее волны,
Когда гладили волосы светлые,
Что не ведали седины.

Может, чьим- то теплом согретая,
Счастья хмель знала в жизни я.
Ведь недаром ,цветами одетая,
Так тиха могила моя.

Ведь недаром печальною песнею
Журавли над ней стонут опять...
Видно, жизнь прожила я светлую,
А теперь вот легла отдыхать...

Настроение: в субботу на работе. какое настроение?
комментировать 36 комментариев
пятница, 2 февраля 2007 г.
Человеку, который смеется Алена С. 10:13:28
 Эх вы, веселые люди, самые веселые люди на свете, самые печальные люди на свете...
Почему ты бежишь вечерами прочь из пустого стылого дома, где в каждом углу притаилось одиночество? Ты кутаешься в плащ из шуток и смеха, и фонарный свет отражается в звездах на твоей шляпе. И когда фонарь остается позади, там, где кончается светлая полоса на асфальте, только очень внимательный наблюдатель заметит сорванную темнотой счастливую маску. Впрочем, это может быть просто игра теней...
И так хочется чтобы именно сегодня отворилась хотя бы одна запертая дверь, выпустила острый лучик теплого света… чтобы хоть кто- нибудь пригласил тебя войти… Постучаться самому…но гордость заставляет опустить поднятую руку. Гордость и страх… страх прикоснуться замерзшей рукой к непривычному чужому теплу. И ты запахиваешь свой плащ, который надежно скрывает как темно и пусто в твоем сердце. И бредешь дальше, туда, где ночь, повисая над городом, рваными крыльями укрывает небо.
И не первую ночь, стоя на мосту и пропитываясь холодным ветром, ты смотришь на спящий город, на огоньки фонарей, на редких прохожих, спешащих домой, в тепло и радость ждущих их родных. И на секунду, забывшись, ты представляешь себе ту единственную в мире, теплую желанную комнату, залитую светом. И рядом с тобой, у самой твоей руки бьется родное любящее сердце… и на какой то миг в твоей душе воцаряется покой…
… ты задумчиво разглаживаешь улыбчивую маску, которую до боли сжимал в руках. Она так пригодится тебе утром.
Никто не откроет двери, не отогреет замерзшую душу. Никто не попытается понять. Окружающие видят лишь то, что хотят видеть, только то, что им открывают.
Самые веселые люди- это самые грустные люди. Задержавшиеся надолго в детстве- это самые взрослые люди. И так было всегда…
комментировать 30 комментариев
Да вот что то... подумалось Алена С. 03:25:56
 - Привет
- Привет.
- Ну что, где ты ходила?
- Много где… я сейчас расскажу.
Она садится на стол и складывает руки на коленях. У нее голубые глаза и два хвостика с бантиками, как у маленькой девочки
- Ну рассказывай.
- Не торопи меня. Я не могу быстро.
Закатывает глаза. Капризничает.
- Ну, во-первых, я видела дождь и радугу. А еще я видела в автобусе красивую девушку, очень, очень красивую. Я смотрела на нее целых 20 минут. У нее были такие печальные глаза… я знаю… он ей не пишет.
- Это твои домыслы.
- А. Ну да. Еще я видела щенка. С такими смешными толстыми лапами. Он брошенка. Или сирота. Я дала ему кусок хлеба и извинилась что не могу взять его себе. А он шел за мной. Он уже любил меня… как жаль что я такая безалаберная, его можно было бы приютить. А потом я видела часовню, ну… нашу, которая на десятирублевке. С этой часовни открывается чудесный вид на город…
- Да… я давно там не была. Впрочем, эту часовню видно из моего окна.
- Видно! Ну что ты такая скучная! Съезди туда и посмотри еще раз. Помнишь, ты покупала там свечи… А еще я забежала в магазин свадебных платьев и поглазела на них… это похоже на зефирную лавку. И атмосфера…- закатывает глаза- Выйди замуж, а? Мы тебе сошьем платье…
- Не отвлекайся. Рассказывай.
Она надувает губы.
- Ты скучная! Еще была в лесу. И пинала опавшие листья. И они взлетали. И воздух был такой холодный и густой. И его можно было пить. А потом я целый час проторчала в отделе с бижутерией. Давай купим тебе розовые сережки на лето? А еще я видела твоего крестника.
- Да. Смешной чувачок.
- Не то слово. Он взял веник и изображал им пылесос. И гудел при этом так: уууууууууу. Это он на маму насмотрелся. Еще на Енисее была. Смотрела как ночью светят фонари на мосту. А помнишь как администрация в полном составе на каблуках выперлась этот мост мыть? Наманикюренными пальчиками. И как они отмыли там, что он из какого то супер ценного гранита. А еще смотрела на огонь. И ни о чем не думала при этом. Еще видела красивого парня и пялилась на него совершенно неприличным образом. А еще видела машину такого фантастического вкусного красного цвета. Так и хотелось подойти и лизнуть ее. А помнишь, как в детстве ты лизнула зимой санки? И вообще, всего два человека в твоей жизни не пристывали на морозе языком к железу: это твоя мама и подруга. Мама просто всего боялась, а подруга перед тем как самой приложиться, видела как отдирали от столба ее брата. А еще видела чудесную пенку на каппучино в «Кофемолке». А еще он звонил, а я трубку не взяла.
Сидит. Болтает ногами.
- Ну а что еще видела?
- Что видела!!! Да то же что и ты. Ты сама все это видела! И вообще, отстань, а? Моя работа фантазировать а не смотреть! Я твоя муза. А ты вообще, линзы поменяй, у тебя от этих глаза болят уже.



P.S. навеяно разговором с Кристиной :-)­


Настроение: отличное
комментировать 30 комментариев
четверг, 1 февраля 2007 г.
Алена С. 10:12:47
Запись только для друзей.
среда, 31 января 2007 г.
Про друзей человеков Алена С. 03:26:17
 Жили- были у нас, значит, собаки. Целая куча их было. Папа у нас собачник знатный. И охотник к тому же. Cобака у нас самая необходимая в хозяйстве вещь. А вы что думали? Кофеварка с функцией каппучино?! Да нифига вы в жизни не понимаете. Вовсе даже это и не кофеварка, ффффууууу, что за проза. Одно время даже дома они жили у нас. Такие, которые простите, вовсе даже и не карманные тебе там невнятности, а вполне даже себе и здоровые, как кони. Лохматые. Охотничьи. Лайки. И вообще, вовсе не домашние это собаки, это я вам авторитетно заявляю. Сидели на веревке в коридоре.
Сестра была маленькая, но обидчивая. Однажды ей там родители по жопе за что- то благополучно внушили правила поведения, рев и все такое. У нее рев начинался, как только родительская рука в направлении ее зада поднималась, причем такой, будто ее тут уже прямо таки вся семья и ногами… Вдруг все тихо так стало. Семейка в полном составе на цыпочках крадется искать ребенку, в конце концов, мало ли, вдруг она под это дело решила вешаться, ничего, что четыре года, зато умная. Догадается сделать такую гадость. Выглядываем в коридор, а она с кухни пирожок сперла, сидит на полу возле двери, одной рукой собаку обнимает, другой держит пирожок. Кусок сама откусит, кусок ему дает откусить, по очереди так. И говорит: «Никто нас, Бимочка, с тобой не любит»
Ну а поскольку это все таки не домашние собаки, и свинство разводили знатное, как раз как будто у нас не собака жила, а пара телят, мама в конце концов устроила восстание декабристов с благополучным для декабристов исходом и Бимочку выперли в деревню.
Бимочка Бимочкой, потом папа, оклемавшись от маминых зверств в отношении его и Бимочки, завел себе еще одну. Уууууу, жопа хитрая была. В общем было дело так. Поехали мы на рынок. Папа с нами не ходит, чтобы с нами, девочками, ходить, нужны совершенно железные нервы. Они у него совсем не железные, проверено на собственном опыте. Пока мы там свои женские дела решали, папа тоже отоварился на предмет душевного равновесия. Возвращаемся, стоит возле машины папа. А у ног его лежит… как бы это описать то… ВАРЕЖКА такая, нос и два глаза. И все. Толстая, толстая черная варежка. Ну, ОХОТНИЦА очередная, короче. Мама сначала в коме, глаза по полтиннику. Ну, папа, когда надо, подлижется, тоже еще тот жук. Ладно, уже купили, что делать. Как мы это приобретение назовем. А в ту пору «Санта-Барбара» гордо шла на всю страну. Не задолбала еще всех эта Санта –Барбара до колик в печенках. И вся страна с ума по этому делу еще пока сходила. И всяких своих несчастных домашних любимцев обзывала нехорошими именами. У меня у подруги был кот Мэйсон, в простонародье Мося (выкуси, любимец Америки.). Тоже еще та скотина. Ну так вот, мама тут же выдает:
- Давай Джина назовем
Папа человек, видимо, тертый, опытный:
- Ну, ну. Буду бегать по лесу и орать: Джина, Джина, а мне мужики скажут: эй, твою бабу на краю леса видели.
- Тогда Айка.
Не знаю откуда уж это родилось имечко. Ну ладно. Айка. Имечко кстати, в самый раз оказалось. Как приклеилось. Выросла эта охотница, повезли ее на первое боевое крещение. Приезжает папа домой и смеется. Говорит, целый день гонял ее, гонял, ух ей нравилось. Пришли к машине, открывает он багажник, типа, залазь, домой поехали. А она улеглась возле машины и пялится на него. Звал ее, звал, ни в какую. Пришлось охотницу в машину на руках заносить. Умаялась, бедняга. Ни тебе рукой, ни ногой…
А еще одного такого добытчика, которого специально растили, чтоб он на медведя ходил, так его вообще, как только ружье выстрелило, потеряли. Нету! Искали, искали. Ну нашли. За хвост из- под машины вытаскивали. Он больше на охоту не ходил. У него инфаркт случился от того выстрела в его нежной собачьей душе.


Настроение: отличное. работать не хочется совершенно
комментировать 22 комментария
вторник, 30 января 2007 г.
Одна суббота из жизни семьи Мухиных Алена С. 03:30:10
 Это был печальный день в жизни семьи Мухиных. Приближение этого дня дети привычно почувствовали за неделю. Со знанием дела они шаманили вечерами, исполняя ритуальные пляски и выпрашивая у богов дождь. А потом с трепетом слушали прогнозы погоды. Но после проливных дождей предательски светило солнце. Вот уже неделю как. Отсвет вселенской печали прочно обосновался на лицах детей. Семья Мухиных в субботу выезжала на первую в этом году прополку…
Ныть было бесполезно. Сказываться больными- тем более.
И вот он настал, этот страшный день.
Ранним утром семья уныло погрузила свои печальные тела в старенький уазик и протряслась одиннадцать километров в лоно не тронутой руками человека в этом году природы. А нетронутая природа радостно встретила их дикими зарослями всевозможной ненужной вредной растительности.
… и вот уже шестой час на роскошной вилле в шесть стандартных советских соток попы женской части семьи Мухиных, торчащие из зарослей сорняков, являли собой пасторальную идиллию. Ласковое летнее солнышко отогревало эти авитаминозные зады, а заодно и серую сибирскую землю, которая в совершенстве могла выродить только джунгли осота. Чахлая морковка жалко топорщила свои три взошедших листика на шести грядках, длинной с хорошую взлетную полосу. Это была загадка века, просто парадокс пространства, как на каких –то шести сотках умещались подобные бесконечные грядки, становившиеся с каждым годом все длиннее и шире. «Это, наверное, мы с возрастом становимся меньше. Стаптываемся»- печально думала старшая тринадцатилетняя дочь. И пусть семья Мухиных не славилась огромным аппетитом, да и вообще аппетитом как таковым, и вообще, им со всеми их дедками и бабками в придачу вполне хватило бы и двух грядок, глава семейства с упрямой решимостью фанатика каждый год твердил о пользе морковного сока и чеснока. Эти два фрукта были папиной идеей фикс, посему клубника и прочие вкусности были с позором изгнаны в дальний угол огорода, который папа щедро выделил «чтоб дети лакомились».
- В следующем году я посажу три грядки морковки. Три!- честно пообещала мама Мухина.
Данная новость о светлом будущем не озарила трудовым энтузиазмом лица детей ввиду отсутствия в ней новизны. Они уныло покосились на грустную реальность под ногами. Именно эту фразу, состоящую именно из таких волшебных слов, они слышали от мамы Мухиной уже не первый год. И даже не второй.
- Ну ладно, четыре с половиной, - попыталась совместить реальность с мечтами мама.
- Продам я этот чертов сад. Ненавижу его! – пыхтел из зарослей папа Мухин, дергая то, что мама Мухина позволила ему дергать, где то подальше от грядок, дабы он в своей ботанической наивности не выдрал что- нибудь действительно ценное.
-Трава!- глаза сбившегося с топографической ситуации в огороде папы приобретают радостную бессмысленность зомби. Руки заворожено тянутся к какому-то хилому цветочку.
- Не тронь!- несется с другого конца огорода грозный окрик бдительной мамы, -Это мой чистотел.
Папа оглядывается. Запалили. Сникает и плетется туда, где растут деревья и где можно драть все, что ниже человеческого роста.
Смеркается. Семья Мухиных устало переваривает малобюджетный обед, состоящий из подсмотренного в голодные 90-ые рецепта котлет из Геркулеса с добавлением («а-ля заработаем язву желудка») кубика Маги. Джихард с сорняками сегодня закончился не в пользу последних. Сил остается только чтоб закрыть калитку.
Выползая из огорода дети печально оглядываются назад. Реализуя свои понятия о прекрасном, папа Мухин весной оформил клумбу перед домом, привезя и высыпав на нее целый грузовик халявного щебня. Хотя бы разровнять щебень папиного творческого запала уже не хватило, так он и остался лежать серой кучей, из которой каким-то непостижимым образом грустно торчали веточки стойкой сирени.
Решительность бороться за права человека и гражданина, и вообще против всяческого рабства разгорается в детских сердцах. А еще рождаются мысли о тюрьме и каторге. И о преступлениях, за которые им сей райский уголок даден.
- Через две недели приехать надо будет, подчистить, – провозглашает ближайшие планы папа Мухин. – А хорошо все таки на даче.


Настроение: веселое.
комментировать 42 комментария
понедельник, 29 января 2007 г.
Ребята, минуточку внимания, пожалуйста. Алена С. 07:08:11
 Ребята, прошу обратить внимание на следующее. Некто завел себе ник, точно такой же как у меня. Алена С. ( http://mindmix.ru/u­sers/chilin/ ) и участвует в дискуссиях от моего имени, позволяя себе я бы даже сказала оскорбительные высказывания. в связи с этим, пожалуйста, обратите внимание на то, с кем будете общаться. по возможности я буду их удалять. не хотелось бы чтобы вы ошибочно подумали обо мне плохо...

ох. опять что то не то нажала. Kadi NN , Animus , спасибо вам.

ах, да, спасибо, Игорь, теперь это http://mindmix.ru/u­sers/chillim/

С уважением, Алена.


Прoкoммeнтировaть
Про Кешу Алена С. 06:33:01
 - Ты как почекутова корова! Ты вообще дома бываешь? Колокольчик тебе привязать что- ли.- спрашивает меня папа, брякнув на сотовый вечером в воскресенье. Наииивный. Ну что мне дома делать? Обниматься с одиночеством?
Дома живет попугай Кеша, при дарении нареченный мной как Рабиндранат Тагор, но потом мне посоветовали не выпендриваться и не калечить несчастной птичке жизнь, а то знаете, как имя на судьбу влияет, посему он был официально записан в анналы истории как совершенно неоригинальный Кеша. Кеша родился совершенно нормальным волнистым попугайчиком, зелененьким таким с желтой грудкой. Общительным и жизнерадостным. Но совместное проживание с такой мрачной личностью как я наложило на его веселый характер свой отпечаток. В связи с этим Кеша абсолютно не реагирует на мое присутствие в доме, а при моем приближении к его клетке поворачивается ко мне задом и начинает демонстративно чирикать сам с собой. Вообще эта зараза чирикает сама с собой пронзительно, самым наглым образом, в самое неподходящее время, например, летом в шесть часов утра. И никакие одеяла, которыми я пыталась создать ему видимость ночи, не спасают. Периодически папа названивает мне со словами: «ну что там твой страус, еще суп не сварила с ним». Я конечно еще тот гурман, но рука общипать это чудо в перьях у меня все равно не поднимется, тем более для такого прозаичного дела как суп в моем исполнении.
Однажды я забыла его покормить. Забыла. Дня три. Крыла его последними словами, когда он орал в своей клетке благим матом. А потом до меня вдруг дошло, что орет он уже вовсе даже и не от переизбытка жизнерадостности. Бедный Кеша вцепился в свою пустую кормушку обеими лапами и не отдавал мне ее, как бы я ни тянула. Пришлось отдирать его рукой. Знаете каково это, сжимать в кулаке такой вот комок перьев, где каждая косточка чувствуется, стараться не раздавить его при этом и в то же время отодрать от перекладины, в которую он мертвой хваткой. Видимо думал что щас даже тарелку отберут, не оставят о еде даже воспоминаний. Совсем грустно станет. А потом Кеша наелся и на радостях заснул. Засунул голову под крыло. Я зашла в комнату, а у меня Кеша без головы сидит. Я в тот момент чуть не поседела, если честно. Я села возле него и заревела в голос. Все прощения просила, что ему такая бестолочь –хозяйка досталась. Уж не знаю что он там напрощал мне своими куриными мозгами, но с тех пор покормить я его не забываю.


Настроение: неплохое
комментировать 9 комментариев
пятница, 26 января 2007 г.
Папа. Как всегда в своем репертуаре. Алена С. 10:21:11
 Папа. Звонит мне с утра в субботу:
- Ты придумала, что мне на день рождения подарить?
К слову: день рождения у папы в мае.
- Папа, я думаю, что у тебя есть еще пара месяцев это дело обмозговать, чтобы не получить в подарок очередную дежурную майку любимого черного цвета. Если напряжешься, успеешь че- нить придумать.
Имела я тут как- то неосторожность, расчувствовавшись от папиных объятий, которые не часто случаются в моей печальной жизни по причине проживания в разных городах, клятвенно заверить папу, что как только я выйду замуж за миллионера подарю ему вертолет. Зря я это сделала. Папа он такой. Он это не забудет ни за что и никогда. И идея вертолета пришлась ему по душе. А потому он ее видимо в рамочку на стене оформил, чтобы старческий склероз не настиг его как раз в тот момент когда мне будут на пальчик колечко надевать с бриллиантами в двадцать карат (не знаю сколько это, думаю много :о)))) Когда это случится, папе вполне возможно лет двести стукнет :о))
- Телевизор хочу в машину.
В ту самую. Угу. То есть не за три рубля телевизор -то. То есть можешь с таким же успехом попросить у меня вертолет прямо сейчас. Не дожидаясь миллионера.

Настроение: уже на выходных
комментировать 16 комментариев
Город. Алена С. 04:00:19
 Город утопал в цветах. Цвело все что только могло цвести в это время года. Умытое утреннее солнце сияло, отражалось в натертых до зеркального блеска витринах. По мостовым цокали каблучками самые красивые женщины в мире. А в воздухе… в воздухе стоял одуряющий запах. Запах цветов, росы и еще чего то такого, очень личного, очень откровенного, обнаженного до самой сути. Стоял запах любви. Все в этом городе были влюблены. Из всех окон лилась самая романтическая музыка на свете. Парочки целовались прямо на улицах, обсуждали проведенные ночи, женщины флиртовали с проходящими мимо мужчинами. Какой-то патлатый молодой человек пел серенаду довольно фривольного содержания девушке, выглядывавшей с первого этажа. Она в ответ улыбалась. Люди любили и признавались в любви. Громко. Во весь голос. Ну чего молчать если душа требует… И не было ничего запретного, ничего, что стОило бы скрыть. Или просто не выставить на всеобщее обозрение. И никто ни на кого не обращал внимания. Все было в порядке вещей. Все было как вчера и как будет завтра.
Вдруг время будто остановилось. Все смолкло. Из -за угла вывернули двое. Они шли молча, держась за руки, не глядя друг на друга, она -немного боком, опустив голову и всем на миг показалось что она просто боится поднять глаза и расплескать счастье. От нее вдруг повеяло таким ничем не прикрытым восторгом первого настоящего чувства, что все даже поежились. Они остановились на светофоре. Посмотрели друг другу в глаза.
- Я люблю тебя, - тихо сказала девушка.
- И я люблю тебя- ответил парень.
И они пошли дальше, все так же держась за руки и ни на кого не глядя. И все неодобрительно и ошарашено посмотрели им вслед, молча, перестав на минуту заниматься своими делами. Такой неприличной откровенности, такого неприкрытого выставления напоказ своего чувства здесь еще не видели.
комментировать 30 комментариев
четверг, 25 января 2007 г.
Про вампиров Алена С. 03:43:12
 Я вот хочу сейчас поговорить о вампирах. Не. Не о тех кто кровь пьет, впрочем, эти тоже пьют, причем твою, причем в таких бывает количествах, что душа в кукиш сворачивается. А о вампирах, которые из тебя всю душу вынут и на кулак себе намотают. И будет им хорошо. А ты как выжатый лимон после этого всего дела. И даже отматериться на весь белый свет у тебя нет сил. Если честно, я про таких умные книжки не читала, просто по жизни сталкивалась. Научного объяснения не знаю. Очучения еще те. Более того, похоже, мой расчудесный родственник, имеющий к моему рождению не самое последнее отношение судя по моему отражению в зеркале (как отксерили, блин), тож к ним относится. Я так подозреваю. И вовсе даже они не плохие люди. И может даже о своем таком замечательном даре не подозревают. Просто так бывает. Звонит тебе человек. Плохо ему. Ну ты, как сознательный товарищ, сразу бросающийся на помощь всем встречным и поперечным, тут же собираешь в кулачок всю свою депрессивную личность и начинаешь с человеком разговаривать об оптимизме, о хорошем и все такое. И вообще всячески его убеждать, что у него все хорошо а если не хорошо, то в скором времени хорошо настанет. И будет ему счастье. Вот ты час -полтора на это дело убьешь. Слышишь- у человека голос повеселел. Хорошо ему стало. Он уже и шутит и все такое. И уже готов горы сворачивать. И жизнь уже не кажется ему… попой. У него уже куча планов, куча дел. Кладешь ты эту чертову трубку и понимаешь, что если бы сейчас пришли бы тебя, например, убивать, ты бы даже рукой не пошевелил в свою защиту. А так бы и висел скорбной тушкой в руках убивца- злодея.
Впрочем, они тож разные бывают. Бывает что они знают что они такие. И всячески этим пользуются. Вот например мой незабвенный родитель. Звонит:
- Ты маме деньги за машину отдала?
Я, наивная чукотская девушка:
- Отдала…мяв…
-А ну и все, -ухмыляется родитель, - Не отдам тебе машину. Денег у тебя нет, машины тож нет, и я буду спокоен что ты там не припаркуешься где-нить в лучшем случае о близлежащий столб.
При этом он знает ведь, знает, что я начинаю верить. Начинаю нервничать. Даже реветь иногда начинаю. Я ему мявкаю что- то невразумительное в ответ. Когда теряюсь- не могу придумать что -то достойное и так что б со всего размаху приложить. Один судья как- то сказал налоговому органу в процессе: «Каждую свою эмоцию подтвердите теперь бумажкой». Вооот. На каждую эмоцию аргумент нужен. А я что? Эмоции, эмоции, эмоции. Куча и сразу. Что и требовалось. Довольный, кладет трубку. Я поревев минут десять начинаю потихоньку звереть. Перезваниваю ему и начинаю ругать в трубку:
- Ты зачем так делаешь?! Ты зачем так делаешь?! Ты же знаешь, что я так щас тут прямо и вешаться соберусь под это дело! Что я тут уже вся в печали.
Смеется:
- Доча, ну ты че. Я тебе еще и завтра позвоню и расскажу про то как я тебе не дам машину. Я ж если не достану тебя, день же зря прожит. Так что я и завтра еще тебе позвоню, ты не волнуйся.
Между прочим, это он так шутить изволит, вы ж не думайте что он совершеннейший изверг. И машину я все равно у него выцарапаю, никуда он не денется. Он же ж ее уже там чинит, чтоб доча ездила без проблем. И уже на ней не ездит, это ж дочина машина. Это мне мама информацию сливает, у нас свой человек в стане неприятеля. :о))) Но вот вам, вампиризм. Довел- и рад. И при этом любит же меня совершенно невозможным образом. Когда я когда -то ему заявила: «если бы я была твоей женой, я бы с тобой давно уже развелась», он очень искренне меня начал допрашивать почему, и вообще расстроился. «Потому что,- говорю,- мама у нас- золотце, а я б тебя уже убила давно».
Бывают еще такие, которые знаете какие? Когда им хорошо – они отдают. Причем так, что зарядишься ты от них под завязку. Как батарейка энерджайзер будешь бегать. И вовсе ты даже не вампир (я у знающих людей спрашивала, меня клятвенно заверили что я не вампир, даже и не надо себе так льстить :о))), они сами отдают. Потому что у них в избытке. А когда им плохо... Ох они тебя и выжмут. До самого донышка. И не спросят. И чеснок тут не поможет. Хоть с ног до головы обвешайся.
А к чему я это? Звонил мне тут недавно один такой... Всю душу выпил. Зарядился. И рад. Пошел своими важными делами заниматься. А я что? Неделю теперь болеть буду. Отдала все до капельки. Вот такие пироги.
комментировать 16 комментариев
понедельник, 22 января 2007 г.
Психотерапия. Грустно. Алена С. 03:05:45
 Читала где то что если надо избавиться от ненужной эмоции, или просто сделать себе хорошо, надо эту некрасивую эмоцию представить в образе. И этот образ полюбить. Сделать его красивым. Или унижтожить. По обстоятельствам.

Я зажигаю свечку. Впервые с того неудавшегося, слава богу, пожара. Церковную, других в доме нет. Я курю, стряхиваю пепел в стеклянную пепельницу. В холодильнике стынет непочатая бутылка элегантного мартини.
Я сажу тебя перед собой. Я смотрю тебе в глаза. Ты совсем маленькая, совсем маленькая, теперь ты уже умещаешься в моем крошечном непутевом сердце. Я достаю тебя оттуда и сажу на стол. Тебе страшно. Ты знаешь, что сейчас я буду убивать тебя. Я наливаю мартини. Оливок нет. Есть лед. Со льдом даже лучше. Лучше. Ты была величиной больше меня. Мне было больно носить тебя в себе, у меня лопались при вдохе легкие. Душа не помещалась и неприкаянная бродила за мной серой тенью. Я медленно душила тебя в себе, ежечасно, ежеминутно. Я не забывала о тебе не на секунду вот уже столько времени, моя бедная, никому не нужная любовь. Ты упрямо растекалась по моим венам, ты не хотела уходить. Ты так цеплялась за жизнь…
Руки дрожат. У меня дрожат руки. Почему? От напряжения. У тебя мои глаза. Это так страшно, смотреть в свои же глаза. Ты такая серенькая, обглоданная непосильной борьбой с моей волей. У тебя тоненькие ручки, под тоненькой серой кожей вздрагивают жилки. И коготки ободраны в кровь. Ты так цеплялась ими за мое сердце, когда я тащила тебя оттуда. Но ты уже так устала и ослабла, что у тебя нет сил даже зацепиться за что то. Да и не за что. В моем сердце темно и пусто. Во мне все выжгли. Жестоко. Я вымела из памяти пепел. Ах, эта услужливая память! Как же долго она подсовывала мне воспоминания, в то время как так страшно и больно во мне выжигали душу. На твоей голове жалко топорщится мокрый пушок, как у младенца спросонок. Но это меня уже не трогает.
Ты сидишь на столе и обнимаешь себя окровавленными руками. Ты молчишь. Ты права. Бесполезно уже что то говорить. Уже все сказано. И на все твои мольбы у меня в ответ только твердая тупая решимость. Как у маньяка. Сегодня. Сейчас. О, моя усталая любовь. Тебе досталась очень жестокая судьба. Ты еще при рождении была обречена. Прости меня… но иначе мне не выжить.
Я в последний раз смотрю на тебя. И подношу к тебе свечу. У тебя нет сил даже вскрикнуть. Ты вспыхиваешь, как скомканный лист бумаги. Ты рассыпаешься в пепел.
Мартини. Сигарета… Прощай. Я так долго терпела и все прощала. Я заслужила покой.
комментировать 9 комментариев
пятница, 19 января 2007 г.
Как я делала себе татуировку Алена С. 04:26:00
 - Мама, папа, я в этом году в Сочи хочу в отпуск.
Это я их за полгода начала готовить в прошлом году. Тихая сапа, так сказать. Потому что я ЗНАЮ, что на это скажет папа. Угадала, кстати!
- Замуж выйдешь, делай что хочешь. А пока- никуда не поедешь. Одна никуда не поедешь.
Угу. Началось. Дежавю замучило уже. Я начинаю причитать:
- А я вообще то не спрашиваю. Я сообщаю. Папа, мне через четыре года тридцать лет стукнет. (ох ты блин! Что то грустно стало). А если я до пятидесяти замуж не выйду? Ну паааапа. Ну че ты а.
Надо сказать, что подобные ответы в нашей семье- это уже клише буквально, эти слова можно вырезать на печати и штамповать на все идеи, генерируемые мной в качестве самостоятельного организма. «Отказать!». В итоге то я все равно достану ближнего, то есть папу с мамой, достану так что они сами мне денег предложат чтоб только я отвалила поскорее, но вот такие вот разговорчики – это у нас традиция уже.
В качестве протеста против родительской диктатуры в моей юной жизни, сползала я в прошлом году в тату –салон.
Надо при этом оговориться, что боли я боюсь страшно, при виде иголки падаю в обморок и готова рассказать все что знаю и не знаю, если мне угрожает что-то страшнее укуса комара.
Вооот. Для храбрости решила почитать в Интернете отзывы бывалых людей, уже украсивших себя копиями наскальных рисунков. Ну я ж знаю, как набраться храбрости. Я почти что гений. Почитала. Впала в кому. От рассказов о крови, иглах и танталовых муках шевелились на голове волосы. Прометей, ей богу, страдал меньше, когда у него печень живьем ели. В общем, научившись под завязку, что кричать в случае чего и куда звонить, запаслась нашатырем. Пришла. Села. Самое главное в этом деле- это рисунок и место. В смысле место на тушке и место, где вам будут эти художества набивать. В смысле чтоб не пьяный знакомый в подвале соседнего дома. Потому что пьяный знакомый может криво набить, сами понимаете. Место на теле- это проблема. Во-первых, профессия обязывает, а поэтому на видных местах лучше не бить. Значит, надо там, где в случае чего можно спрятать, а случае чего, - оголить и выпендриться. Посему щиколотка была признана самым оптимальным местом. И спрятать легко и оголить не стыдно. А еще немаловажную роль сыграл подсмотренный где то в дебрях инета аргумент: к старости обвиснешь, а там вот, как раз и не обвиснет. Ну чему там обвисать.
Надо признаться, что в последний момент я струсила и начала просить диким голосом, чтобы скорую вызывали. Меня поймали. Водрузили на кушетку. Следующим поводом для визга было: а при мне ну ка иголку распечатывайте, и машинку при мне обрабатывайте, а краску вообще новую открывайте, фиг знает кто тут у вас в этот бутылек плевал, а перчатки это что за блин, ну ка при мне их! Они короче уже сами не рады были. Уговаривали. Но аргументы, типа: «девушка, вы что думаете, вы же в салон пришли в конце концов, вы что думаете, что мы совсем тут все в тюрьму захотели и всех одной иглой, даже не помыв ее перед этим с мылом?!», на меня как вы понимаете особого впечатления не произвели. Раз уж выдался повод повопить, грех упускать момент. Отрывалась по полной.
Потом меня еще чуть- чуть половили, я, несмотря на свою неспортивность, могу развивать космические скорости, когда надо.
Поймали. Прижали. Жужжать начали. И тут я начала голосить, что я передумала, требовать нотариуса для составления завещания, завещала в порыве свой ценный веник своим друзьям. В общем пока я вопила, там начали. А я и не поняла даже. Ну а поскольку это меня чрезвычайно обрадовало, я тут же сообщила мастеру, что эпиляция гораздо больнее. И четыре часа ему об этом сообщала чуть ли не ежеминутно. Вот бедняга.
Потом, дабы краска прижилась и не растеклась и все такое, мне строго настрого запретили предаваться всяким приятным излишествам и даже любимое пиво Холстен запретили. Короче, пока прошло две недели (я ж человек сознательный) я сидела на самой безрадостной диете в мире и даже начала опасаться, что у меня под это дело вырастут крылышки от всевозможных воздержаний.
Ну ладно бог с ними с крылышками. Воздержание еще никому не повредило. Но потом, потом началось самое -самое в моем стиле. Когда я пришла домой из салона, и страшно глядя в глаза подруге, которая в тот момент у меня жила по причине бездомности, сказала: «наверняка меня чем -нибудь заразили». У нее в этот момент было лицо, как будто она сейчас ринется вызывать психбригаду. Вам смешно, а я вот уже год скоро будет, как из -за своего того бунта анализы сдаю. И все жду, когда же мне скажут страшную новость: а нефиг было, девушка, татуировки себе делать.
комментировать 22 комментария
четверг, 18 января 2007 г.
Про врачей. Алена С. 04:08:58
 - Привет. Давай предадимся греху.
Это он мне. Ну. Я девушка разумная, надо ж досконально узнать, все выяснить, чтобы не нарваться на банальное распитие пива в какой- нибудь забегаловке. Душа требует масштаба. Начинаю посему прощупывать почву, впадаю в свое обычное занудство:
- Какому? Грехи то разные бывают, знаешь ли.
Оттуда не долго думая:
- Разврату, - но потом подумав, что таким как я, такие вещи не предлагают и за это можно получить по башке, тут же пошел на попятную,- я тут дежурю. У меня так голова болит, сейчас треснет.
Тааак. Допросилась. Начинаю умничать. Эрудицию показывать, «Адвокат дьявола» смотрен.
- Эх! Мой любимый из грехов… а у тебя голова болит. Вот что значит не везет.
Вот такие фривольные разговорчики.
А почему я это вспомнила…. А потому что разговор этот произошел с медиком. Медик. Хирург. Это будет не про него совсем опус. К этому человеку я отношусь совсем необъективно и даже буквально с трепетом и вообще желаю ему всяческого добра. И совершенно искренне. Правда, надеюсь ему на стол все- таки не попасть. Нечего ему в моих мозгах ковыряться. А просто…
Знаете, в последнее время медики нагоняют на меня тоску. Не в обиду будет сказано. Они вообще люди с другой планеты. У них профессиональная деформация достигает такого масштаба, что у меня от долгого с ними общения начинается нервная почесучка. Человеческий организм для них- это открытая книга, нет никаких тайн. Это для меня анатомия- это руки-ноги. И все. А там все по-другому. И видят мир они по-другому. Отношение к телу, к боли и к смерти у них другое. И я понимаю, что не могут они по определению принимать близко к сердцу чужую боль, иначе сойдут с ума. Это все понятно. Это не обсуждается. Не обсуждается. И не ставится им в вину. Это правильно. НО! Где же твоя душа- то, черт возьми?!
Что мы имеем? А имеем мы горечь во рту при одном упоминании о больнице. Бог с ними с бытовыми проблемами, обойдемся мы без палаты-люкс. Но вот так, по-человечески… у тебя особый статус. Особый. Ты имеешь дело с человеком. С человеческой болью. С горем. И человек перед тобой беззащитен. Он к тебе не от хорошей жизни то пришел. Нафиг ты ему сдался в хорошей то жизни в качестве врача? Где же ЧЕЛОВЕК в тебе? Ты позволяешь себе на него не просто наорать там, или обвинить его, что он сам виноват. Ты еще со всего размаху ему в душу своего дерьма наложишь. Свою злость сорвешь на нем. И не оправдание тебе твоя грошовая зарплата. Увольняйся раз не нравится. Ты эту профессию выбрал, тебя туда не запинывали, ну а если и запинывали, родители например, то ты уже большой, сам теперь решай. Это такая профессия, которая обязывает тебя быть человеком с большой буквы. И никто не переубедит меня в обратном. И даже хамство со стороны пациентов- не аргумент. Не про всех говорю, конечно. Всякие бывают...
У меня бабушка медик. Акушер –гинеколог. Ей 75 лет. И она работает до сих пор. Врачом. В женской консультации. И хороший врач между прочим. Очередь у нее. Мурашек такой. Все сама, сама. Красавица какая была, не представляете, картинка просто, я иногда ей говорю: «Баба, давай тебя замуж выдадим». Отнекивается, представляете? :о)) Человек абсолютной невыносимой скрупулезности пунктуальности и работоспособности. Медик старой закалки. Я их так называю. Не знаю как объяснить что это такое. Это когда у тебя душа величиной с целую планету. Наверное, такие именно врачи в войну из под пуль раненых вытаскивали и сутками стояли у операционного стола. Себя забывали. И тебе спустя пятьдесят лет до сих пор пишут твои пациенты. В гости зовут. Показывают фотографии. Поздравляют со всеми праздниками. Давно ли у вас было желание поздравить с праздником врача, у которого вы лечились? А тут, роды принимала… ситуация то какая еще, боже мой! И пишут же! До сих пор. и в гости зовут.
Они пьют. Бывает. Иногда. Как сапожники. Но сила воли не позволяет спиться. А может не сила воли, а что то такое… не знаю. Душевная организация.
У меня у подруги папа детский хирург. Такого же типа врач, что и моя бабушка. С такой же душой величиной со вселенную. Когда я к ней приходила, иногда папа доставал бутылочку, мы с ним садились на кухне. Однажды он сказал вот таким вот вечером: «Раньше никогда не привозили детей с ножевыми ранениями». Как не пить тут… разрядка нужна. забыться нужно... И душа же не очерствела так что бы все было по барабану, пусть хоть все перемрут… как они умудрились ее сохранить?...
Что то я такое тут написала… даже половины не смогла сказать, что хотела… умения не хватает.
комментировать 10 комментариев
среда, 17 января 2007 г.
Как вам? Трогательно? :о))) Алена С. 07:22:47
 Маленький мальчик подошел к маме:
- Мама, ты меня любишь?
- Когда ты хороший мальчик- люблю, а когда плохой- не люблю
- А тебя всегда люблю...
комментировать 22 комментария
Сто лет назад наваяла вот такую сказку. :о))) Алена С. 03:34:47
 Я хочу совершить хороший поступок. Только по- настоящему хороший. Чтобы не какое-то там маленькое плевое дело. А большой добрый поступок. Нет, не думайте, что я хочу, чтобы люди на улице оборачивались и говорили, что я именно тот, кто сделал большое дело. Просто хочется знать, что я могу что-то сделать, чтобы людям было хорошо.
Никто, конечно, не знает, что я волшебник. Маленький- маленький. И все думают, что я просто маленький мальчик. И говорят: «Отойди, мальчик, а то вдруг на тебя упадет столб» И это в то время, когда на этом самом столбе болтается человек. Почти падает! Причем же тут то, что я маленький! И тогда я просто становлюсь невидимым и подпираю столб, чтобы он не упал, пока не приехали спасатели. А потом молча ухожу. Я, конечно, мог бы снять этого человека со столба. Только тогда все узнают, что есть чудо. Людям трудно принять, что я есть. Поэтому я просто подпираю столб до приезда спасателей.
Моя мама фея. Люди давно уже не верят в фей. Они сейчас ищут другие измерения. Или ждут пришельцев. Или просто доказывают, что никаких чудес не бывает. И все можно объяснить. И даже то, что падающий столб вдруг остановился и не упал, пока на нем был человек, тоже можно объяснить с точки зрения науки. И не замечают ничего у самого своего носа. А я просто хожу и ищу, что бы сделать такого большого. Чтобы было хорошо. Чтобы люди по-настоящему поверили в чудо. Но не нахожу.
О, смотрите, побежала собака через дорогу. Под самые колеса! Я тихонько чуть-чуть замедлил время. И она успела вывернуться. И почему-то посмотрела на меня. И еще подошла и лизнула руку. Я тихонько погладил ее по голове. А какая- то женщина начала кричать:
- Чей это ребенок, он гладит паршивую собаку! Уберите его!
Она кричала и пыталась пнуть ногой собаку. Я заглянул к ней в глаза и увидел, что ее дочь пропала пару дней назад. И теперь у нее все черно внутри. И она не может найти выхода из своего горя. Она пошла домой, а я пошел к телефону- автомату. И когда она подняла трубку, я сказал:
- Не бойтесь за свою дочь. С ней все в порядке. Она скоро вернется домой.
Я знаю, что она вернется. Потому что сегодня утром я сбросил с обрыва ту машину, которая ее увезла. И успел вытащить девочку из пекла за минуту до того, как машина взорвалась, открыл дверцу и девочка выпала прямо на траву. Я не успел спасти того человека, который был с ней и хотел сделать ей больно. Кажется, я начал понимать слова мамы, которая сказала мне когда-то: «Так надо». А потом остались мелочи. Я просто заставил одного доброго человека сбиться с пути на несколько часов и направил его машину прямо к тому месту, где лежала девочка.
Сегодня четверг. И на улице стоит жара. Кажется, что плавится под ногами песок. И мое доброе дело ждет меня.
Но ничего не происходит. Наверное, я невезучий. Только добрые волшебники умеют делать добрые чудеса. А я, похоже, не умею. Конечно, я умею летать. Только я не пользуюсь этим. Сейчас появились самолеты. Это раньше можно было нестись по небу, и люди думали, что падает звезда. И загадывали желание. А сейчас говорят, что падает метеор. Еще я умею быть невидимым. Но это тоже не чудо. Это умеют делать даже маленькие дети…
Я подхватил бумагу, летевшую по ветру. Это письмо вытащили из сумочки девушки. Оно от человека, который на войне, которого она ждет. Но тем людям нет дела до ее горя. Они выбросили письмо, потому что оно не имеет для них цены. Оно - только клочок бумаги с нацарапанными словами нежности. Я положу его ей в карман. Она подумает, что просто случайно сунула его туда. И будет рада. Может быть, даже улыбнется.
Я иду по улице. На меня никто не обращает внимания. И я думаю о том, что когда-нибудь я сделаю свое большое доброе дело
комментировать 15 комментариев
вторник, 16 января 2007 г.
Как мы окультуривались :о))) Алена С. 04:45:04
 От переизбытка культуры еще никто никогда не умирал, ее настолько много не бывает. От нее только напивались …хм… в хлам, когда ну просто по самое горло ее было на наши бестолковые головы. Однажды мы ходили в городской культурный центр на выставку современного искусства. Окультуриваться. Там был столб. Бетонный. Посреди зала. А в него были мягкие игрушки вделаны. Мишки там всякие, зайчики ползуночных цветов. Во. Иногда как подумаю: культура вещь великая. И столб этот вспоминаю. Правда, сразу после этого похода вечером мы перепились с горя, что такая культура, видимо, слишком сложна для нашего примитивного организма… ну подумаешь там… Репин, Левитан, Шишкин, Айвазовский опять же. Ренуары всякие … а тут вот… концептуально. Фиг знает о чем, только.
Люблю я все- таки театр. Правда, там, где мы были, -это совсем не тот театр, куда надо за месяц гладить шнурки и откапывать в закромах шкафа то самое черное роскошное платье с вырезом сзади до попы (а у меня такого и нету и не будет и не надо). Туда можно и в джинсах. Впрочем, у меня в последнее время в джинсах можно везде. За мной не заржавеет. Даже в суд ходила в них. И ничего. Главное, чтоб не в тех, которые похожи на «а-ля- в-них –выросла-вся-вся –Америка –и- полевропы- посетите- наш секонд- хенд». :о)))
Театр такой… народ ходит практически один и тот же. Атмосфера капустника. Единственный недостаток- не указываются места, так что ты не можешь подойти к кассиру и заговорщическим шепотом попросить места получше. Так что, если, например, проявить свою культурность поярче и вообще врожденную вежливость и растолкать локтями всех желающих, эх, можно даже пролезть в зал одним из первых и даже удачно сесть. И тогда не придется сидеть буквой «зю», чтобы рассмотреть, что там происходит из- за спины вот этого совершенно необъятных размеров дядечки, который умудрился залезть вперед тебя и ему по барабану что за его, мягко говоря, широкой спиной твоя полудохлая комплекция нифига не разглядит. А ему с его ростом, между прочим, вообще надо сидеть на последнем ряду по особому билету на два стула. А там даже сцены то нет, в этом театре. :о))
«Двое в августе». Ну что могу сказать. Мне понравилось. Очень светло и грустно. То есть в депрессию я не впала после него. Что радует. И вообще, можно сказать, что это был один из лучших спектаклей, которые в последнее время я смотрела. Даже поплакала. Впрочем, зал там почти весь плакал. В театре до этого я плакала один раз на спектакле «Школа с театральным уклоном». Когда в самом конце чухнула, в чем дело, собственно. Плакала и не могла остановиться. Потому что это неожиданно. И вообще как обухом по голове. И горько. Жалко. Веришь.:о))). И актеры там были задействованы самые лучшие нашего театра. И две недели я ходила как в коме после этого спектакля. Никогда бы не подумала, что может так пронять.
Кстати, в помещении этого театра устраиваются самые классные дискотеки в городе. Серьезно. Причем, и зал небольшой, и вентиляция на сдачу, ну театр, сами понимаете, откуда у них деньги, у них вход на дискотеку стОит столько, что мне как посетителю, даже сказать стыдно. Я бы и больше отдала. И полы чуть ли не деревянные, крашеные. И музыка не клубная, а такая, под которую плясать калинку (гы) хорошо, и по мозгам не долбит. Да и свет организован чуть ли не лампочками Ильича. И дискотеки всего до двенадцати ночи, только по выходным. И ведь народ ходит. Особенный народ. Причем я знаю людей, которые могут себе позволить самые крутые клубы и вообще все что угодно могут позволить себе. А отдохнуть ходят они туда. И считают это самым классным местом. А почему? А фиг знает. Ну ходят же туда на спектакли в джинсах… аура там такая. Атмосфера. Люди. Не знаю…
комментировать 11 комментариев
понедельник, 15 января 2007 г.
Олимпийское золото спать не дает :о))) Алена С. 03:44:02
 У меня случился приступ "а не покачать ли мне пресс". Он меня периодически нахлобучивает. Ну так... раз в месяц. И дело вовсе не в том что я в претензии на матушку природу. Впрочем, в претензии конечно, там бы убавить, а там бы отрастить, а это так вообще лишнее… но моя феноменальная лень помогает мне это дело успешно пережить. Поэтому я не просто не завсегдатай всякого рода тренажерных залов, шейпингов и тому подобного. Я придерживаюсь незыблемого правила: я себя люблю и мучить не буду. И там всякие психотерапевтически­е высказывания типа: «тощая корова- это не стройная лань», «если у курицы длинные ноги, это еще не значит что из нее выйдет хорошая фотомодель» и все в таком духе (читала я много и такого рода книжки тоже), были посеяны на благодатную почву отсутствия у меня ну даже минимальной тяги к спорту. То есть самым высочайшим достижением в моей спортивной карьере была игра «вышибалы» что-ли, по-культурному она называлась «Два капитана», где я умудрилась продержаться дольше всех в третьем классе. Хм.
Ну вот, по поводу моего спортивного приступа… олимпийское золото спать не дает, ага. Качнула я пресс. Сорок раз. Лелею надежду что качнула бы больше, если бы не поняла что не хочу я больше. И вообще, нифига я не хочу. И так кубики появятся. А те, которые есть, станут еще рельефнее. :о)
Подумала. Потом сорок раз нагнулась туда сюда. Потом поняла, что я и так красавица и пошла спать.
Сегодня болею. Ну… те самые кубики то и болят.
Через месяц снова одолеет тяга к исправлению ошибок природы на моем бренном организме. Жду с нетерпением.

Настроение: отличное
комментировать 21 комментарий
пятница, 12 января 2007 г.
Алена С. 07:42:45
Запись только для меня.
четверг, 11 января 2007 г.
Как я вчера временные права получила :о)) Алена С. 03:10:44
 Угу. Рассказываю. Вчера стояла в очереди на получение временного водительского удостоверения. Ну, взамен того постоянного, которое у меня позавчера сперли -то. Которое прожило у меня ровно два месяца. Эх. :-(­ Ну я, как юрист и вообще, патриот жуткий, понимаю, что в нашей стране все, все, все для людей, а если вам это не нравится, то идите в баню, но что б настолько… это ж, как говаривал Макс Фрай в своей «Жалобной книге» убиться веником. Ну во-первых, я не знаю кто у нас в городе такой умный, что запихал эту самую центральную гаи в такую даль, что автобусы туда, простите, не ходят и самолеты, тож как- то не летают. То есть если у тебя, то есть у меня, нет машины, переть тебе, то есть мне, долго, долго и прямо, прямо. Состроив жалобную рожу и вообще, поплакавшись в офисе на свою несчастную долю (ну не могу ж я промолчать, когда меня не спрашивают :-)­ ) я сыграла на благородстве офисных аборигенов, и меня туда на машине довезли. И даже в очереди со мной постояли. Ну не бросать же такого несчастного ангелочка одного. :-)­ :-)­ ) Вы только не подумайте, я тут болтаю че попало, на самом деле я очень люблю всех кто со мной работает, я обязательно посвящу им очередной опус, или даже хвалебную песнь, то бишь оду, попозже. Это у меня просто язык такой… до пояса :-)­ :-)­ )
Ну вот. Стояла. Надежды на то, что народу после праздников будет немного, по причине отсутствия у населения денег, времени, да и вообще, желания туда ползти, не оправдались. А все почему? А правильно!!! Потому что народ пил. Понимаете? Занимался волшебным делом. Пил. И соответственно, терял права, плавил их в костре на шашлыках, в снеговики их там закатывал… ну и вообще страдал подобной фигней все выходные. То есть десять дней. А за эти десять дней мнооооогие успели этим позаниматься. Я в очереди наслушалась. А после выходных все потащились биться челом о край окошечка № 1 и слезно просить выдать хоть что -нибудь, а то дети голодные плачут, а машина стоИт. Вот именно в этой очереди я и торчала часа четыре. И точно так же слезно рассказывала про страшные запойные дни и про отдых с друзьями на турбазе и про то как эти самые права я потеряла. А вы что думали? Если бы вы, например, на моем месте рассказали про то, что у вас ну очень аккуратно экспроприировали эти самые права вместе со всеми вашими финансами в автобусе № 29, черт бы его побрал, вас бы послали куда подальше в буквальном смысле слова, а именно, в ментовку. И там бы с вами еще долго и радостно общались о с трудом отходящие от праздников доблестные милиционеры. Так что пришлось пойти по пути наименьшего сопротивления и покаяться в собственном алкоголизьме, а так же кровью заверить клятву за заявлении, что «возможность кражи я исключаю», ага. Благо, что этим никого не удивишь в нашей стране.
А потом я стояла на крылечке, поджидая все тех же любимых мною аборигенов, и строила глазки дядечке из того самого окошка № 1. Он покурить вышел. Ну не могла же я пропустить это дело. Одной что ли стоять… «Настоящая гейша может остановить мужчину одним взглядом», как говаривал незабвенный персонаж из фильма. Угу. Я конечно не гейша. И не настоящая вовсе. Но иногда получается. Представляете?! Получается. Глазки я построила отменно. И дядечка трепался со мной минут тридцать, и сигарета -то уже закончилась сто раз, он не только расчувствовался по поводу моего скорбного рассказа про праздники и права, но и даже повозмущался вместе со мной что их в такую даль затолкали и вообще, за жизнь. А работа то у него шла и шла. Ну и ладно. :-)­ :-)­ )
Ну а как мне это дело все выдали, это уже не интересно. Выдали. До 10 марта. А потом настоящие права получу.
среда, 10 января 2007 г.
Как папа покупал себе крутую тачку или "не грозит нам участь старой девы" Алена С. 08:33:57
 Мужчины они ж как дети, ей богу. И, конечно же, это всем известно. И пусть они там снаружи поросли бородой, усами и всякими там прочими вторичными половыми признаками, а внутри- дите дитем. До седин. До лысин. Во как. Просто со временем игрушечки у них становятся больше. И цены на эти игрушечки тоже не самые хилые. То ли дело мы, девочки. Что нам по сути надо. Ну… не заморачиваясь. Ну не о бриллиантах величиной с утес речь. А по –простому. По-нашему. Ну там бутылечки разные, крем для правой брови, крем для левого уха, гель для душа, для лица, для пятки, щетка для чистки пупка, самая необходимая вещь вообще, как говорил Задорнов? Или не Задорнов? Не помню. Одно платьице, второе, третье. Маечки там, не, ведро маечек… Одни джинсы, нет, лучше трое джинсов, одни брюки для вечера, одни для работы, одни для… Это ж все понятно. Ну конечно, среди мужчин тоже попадаются экземпляры, которым пара брюк- это так… на один вечер переодеться. Но это редкость, по-моему.
У меня папа- самое непритязательное создание на свете. Иногда даже не требуется той самой пары брюк. Достаточно одних. И на все случаи жизни, включая огород и охоту. В них же и сходим. Вскопаем. Поохотимся. Зато мимо какой –нибудь совершенно странного вида железячки не пройдем ни в коем случае. То есть просто никак. Причем у нас точно такая же (ну на мой дилетантский взгляд) лежит в гараже и такая же дома «в-той-самой-тумбоч­ке». Но это ж не такая же. У нее не так че- то там привинчено. Да и блестит она как новая.
Ну так вот, об игрушечках. Есть такая машина. Она похожа на вагон. Причем вагон, который вы сами же собирали вручную в гараже. Причем в собственном. Причем собственной же отверткой. И вообще, на мой непритязательный взгляд, не особо- то вы и умеете машины собирать, и руки у вас из попы растут, судя по всему. В общем, она крутая. В смысле машина. Дорогая. И собирают ее на заводе после оплаты вами кучи денег в качестве задатка. А потом прут из туманного Альбиона (кажется) в нашу богом забытую Сибирь. Знаете, если честно, машинка на любителя. Для сафари она короче. Ну и для таких как мой папа, потому что сафари -это вроде бы как в Африке, а Лимпопо мы с ним видели только на картинках в книжке про Айболита. В общем, у него тут как то раз загорелась в попе зорька купить машину. Именно эту. К тем двум древним инвалидкам, которые уже в гараже стоят, ага (про одну из них я писала уже :о)))). Купили. Папа ночь не спал перед этим, у него дрожали руки. Еще бы, столько денег я, например, только во сне видела. И то один раз. И можно купить там, квартиру, например, с тем же успехом…
Приехала наша красавица, хех, с опозданием в пару месяцев, ну да ладно, черт с ним. Приехала. Новенькая. Вот я –то, конечно, в этом нифига не понимаю, но ведь водители народ-то тертый, да и видимо каталоги машин листают регулярно, кто их там разберет, в общем, ехать по городу было одно удовольствие. Потому что водители сами от нас разбегались. Подальше. Не дай бог заденут, огребут же по полной. И папа имел настолько благодушный вид в тот день, что мы с мамой под это дело, в смысле «а на обмыть», жахнули прямо при нем водки. Впервые в жизни. Водка мне не понравилась совершенно, НО! это было дело принципа, потому что папа при виде поллитровой бутылки пива нам с сестрой на двоих, тут же начинает рассказывать нам про страшный женский алкоголизм и вообще, грозит нам спитием в течение недели именно после этой бутылки пива. А тут сам наливал! Это ж святое. От такого не отказываются.
А потом я их провожала домой и красная ковровая дорожка просто отдыхает, потому что на ЭТО ЧУДО сбежались посмотреть все мужики моего двора. Видимо, им она нравилась. Ну, что делать, дети вы, дети… я похвалила каждый винтик на этом странном сооружении, полапала все, до чего дотянулась, даже посидела, рулем покрутила, но после грозного папиного окрика: «Сломаешь!», ага, вылезла. В общем, рассказала папе в красках, какая супермашинка теперь будет бегать по нашему славному городу в сто тысяч жителей. Обзавидуются же ж. Напоследок папа, сомлев окончательно от моих речей, по-царски, я бы сказала, брякнул: «Родишь мне внука, подарю». Сел. Уехал. И тут слышу мужской голос: «Девушка, идите сюда, скрасьте мое одиночество». Йес! А вы говорите!
Впрочем, мужик -то папу как раз не слышал, он позже подошел, так что дело- то все было в моих прекрасных глазах. Но теперь я знаю, как замуж выйти, если что.
А, кстати, недавно папа рассказывал, что однажды на рыбалке к нему подошел мужик, незнакомый, долго жал ему руку, а потом выродил: «Ну ты мужик, молодец, такую машину сам собрал!». Ага!
комментировать 1 комментарий
вторник, 9 января 2007 г.
С улыбкой :о) Алена С. 09:44:58
 Ну ладно. Нужен срочно плюс в жизни. А плюсы следует искать в прошлом, потому что как показывает практика, мое настоящее плюсами не блещет просто никак. И хотя оптимизм всегда был моей самой любимой чертой в моем скверном характере, его тоже следует иногда подпитывать умными и не очень умными хорошими вещами.
К хорошим умным вещам следует отнести прежде всего мою маму. Человек с совершенно потрясающим чувством юмора, рожает афоризмы просто с полпинка, благополучно потом об этом забывает и ужасно радуется потом юмору своей старшей дочери, то есть меня, выродившей замечательную шутку (спертую у мамочки, разумеется). А дело было так. Была зима. Наша. Такая, когда на улице сорок. В смысле минус. Ух. Как говаривал замечательный преподаватель, блин, никогда в жизни у меня такого преподавателя больше не было, все дело в смыслах. Поясняю. Ну… не станете же вы одевать телогрейку и валенки зимой, хотя они гораздо теплее сапожек от очаровашки Франческо Донни, или как там биш его, и шубки на рыбьем меху. Потому что смысл в этой самой телогрейке не тот. Ну не тот. Ну вот, мама -то у нас тоже девушка видная, ну и подумаешь, что от горшка два вершка. Зато красавица. А красавицам не пристало таскать телогрейки. Это они пускай в сказках их таскают, их там и так принцы разыщут, рассмотрят и к себе во дворец заберут. А вот в жизни все больше поговорки про встречи по одежке. Так что в этой самой шубке и заработала наша мама болячку на горло, в связи с чем голос ее потерял первозданную прелесть голоса пятилетнего ребенка (ох, блин, вот откуда у меня он такой же, эх, гены!). Голосом человека, который… как бы это сказать -то помягче… очень долго пил и до сих пор пьет, мама вещала нам с сестрой про холод на улице и про то, что надо прикрывать свои молодые зады чем -то более существенным, чем пара штанов, если мы когда -нибудь хотим завести себе детей, бла- бла- бла и все такое. Конечно, в семнадцать лет я только и мечтала, что о собственных детях, я и щас -то как -то не особо рвусь… но сейчас не об этом. Надо было куда- то там позвонить. Ну… связь у нас всегда отличалась своей замечательностью, в силу чего мама, подняв трубку, оказалась на чьей- то линии, где два приятных мужских голоса обсуждали свои приятные мужские дела. Прослушав пару минут это дело, мама решила, что видимо, мужчинам скучновато, там, в одиночестве, за обсуждением своих приятных мужских дел, поэтому голосом, сами знаете каким, она сделала в трубку вот так: «ууууууууууууууу!».­ Разговор там, сами понимаете, захлебнулся на корню. Видимо там удивились. В обоих направлениях. Сильно удивились. Потом осторожно поинтересовались: «А ты кто?». «Я ужас, летящий на крыльях ночи,- упоенно прохрипела мама, после чего совершенно по –нашенски предложила,- Давай дружить». Там на обоих направлениях замолчали. Видимо, крепко задумались. Задумались надолго. Еще бы, с бухтыбарахты такие предложения не принимают. После чего, задали сакраментальный вопрос: «А ты какого полу-то хоть?». Аплодисменты. Занавес.
комментировать 3 комментария
Ну что ли... С новым годом. Позитиффф... Алена С. 05:56:50
 Вот я все думаю, человеческая душа это ж потемки. Стиснув зубы ползла, ползла себе, заглядывала в темноту. Живого места на себе не находила от боли. Но если честно, если честно и положа руку на сердце, мой организм к долгим потрясениям не приспособлен. Он может там, переживать сильно и вообще, вешаться, вопить там, на весь свет, харакири себе делать регулярно, не знаю, погибать от всего, всего и ежечасно, НО! недолго. Организм не выдерживает что ли… Ценное качество, надо сказать. Периодически еще впадаю в состояние обдолбанности от своей тяжкой доли и несчастной любви. Но любовь в моем исполнении штука загадочная… по этому поводу я не собираюсь, конечно, биться челом об пол. И по поводу своей ветрености тоже. Да и ветреность- то какая -то в данном случае … к месту что ли. Да и ветреность ли это? Может, здравый смысл? Впрочем, силы мне тоже не занимать в этом отношении. И никому не нужное чувство подавить могу. Любое. Сложно. Со слезами. С кровью. Долго…но отдеру я свою душу от человека, как бы сильно она там ни прикипела. Самосожжение во имя любимого почившего мужа, там, или неразделенной любви, вещь неблагодарная. И вообще, мужиками придумано. Они вообще много подобных пакостей для женского организма придумали. Каблуки, например, тоже еще та дрянь.
Ну так вот. Есть человек. Пусть он ничего не подозревает. Пусть даже не представляет что он делает для меня сейчас. И никогда не узнает. Потому что я не скажу. Друг. Может быть, самый настоящий. Из прошлого, из другой как будто жизни. Сто лет не виделись. Потерялись. Думалось что навсегда. И вдруг он появился в моей жизни тогда, именно тогда, когда мне это было больше всего необходимо. Когда душевное харакири стало приобретать угрожающий характер. И света уже просто не видела. Появился. Случайно. Просто прошли мимо в одну и ту же минуту. Просто узнались. Просто бог дал мне эту встречу. Пожалел… за все что было… Боже упаси, никаких планов в отношении него, что вы, что вы. Просто он есть. И он тянет меня из моей темноты. Сам не подозревая. Ну… пусть уже и не темноты. Но все равно, зрение и ощущение себя возвращаются с трудом. Тянет. Словами. Шутками. Комплиментами (кстати, умеет же, зараза, говорить приятное). Своим присутствием. Глазами. Просто тянет. Спасибо ему за это.
А у меня сегодня в автобусе сперли кошелек. И права, добытые таким…хм… трудом, тоже сперли. Вот так то.
комментировать 5 комментариев
пятница, 29 декабря 2006 г.
Алена С. 04:35:25
Запись только для меня.
четверг, 28 декабря 2006 г.
Про долги Алена С. 05:46:42
 А давайте поговорим о долгах. Я щас вас научу делать долги. Итак. Долги надо делать умеючи. У нужных людей. У таких вот долбанутых, как я. Желательно, у таких, как я, взять побольше, пообещав вернуть это через неделю. Ну максимум, через две. Боже мой, зачем мне расписка? Не надо ее составлять. Гарантией возврата для меня будет служить ваш честный и чистый, как у лжесвидетеля, взгляд.
Такая доверчивость к людям, как у меня,- это диагноз. Жалко, что суд может только либо ограничить дееспособность, либо лишить ее. Под статейку ограничения из ГК РФ я не подпадаю никак, по той простой причине, что для этого необходимо спиться, как минимум, а я в состояние перепоя впадаю, понюхав пробку от вина, выпитого друзьями еще в позапрошлом году. С лишением дееспособности у меня тоже не все так гладко как хотелось бы. Ну во-первых, все потенциальные заявители подобного иска просто уверены в моей патологической вменяемости и даже подозревают наличие энного количества мозгов в моей голове. Наииииивные. А сама я с подобной просьбой заявиться в суд не смогу… впрочем… можно попытаться создать прецедент. А во-вторых, чикуху о моем душевном здоровье на медсправке для водительских прав опытные психиатры поставили…. Против этого не попрешь. Хоть задоказывайся.
Вот и мучаюсь теперь. Самое сложное – это говорить о деньгах. То есть я могу в принципе потрепаться о чем угодно, ну, может быть краснея, бледнея и покрываясь изморозью. Но могу. А деньги! Это неприлично как порнография. Или даже еще хуже. Вот сейчас, я могу там, ходить по дому собирать сухарики по углам, благо, что в лучшие времена я насушила их столько, будто в тюрьму собиралась. А у меня дебиторская задолженность на моем личном балансе составляет …хм… около кучи. И даже С ОЧЕНЬ БОЛЬШОГО ПЕРЕПОЯ (хе хе) я не заикнусь о них своим дебиторам ни за что и никогда. А что же мои должники? А мои должники, как в том анекдоте про евреев: «- а ты помнишь, я тебе денег занимал а ты не отдал. – да конечно, разве ж я забуду! Я буду об этом до самой смерти помнить». До моей голодной смерти. Ага.
Ну не все так печально. И голодная смерть мне, конечно, не грозит ни при каких обстоятельствах. Но вот я все же думаю, и тут кстати, вылез вопрос доверия. Вот какого черта, я, добрая душа, такая дура?!! Вчера там шла, на грабли наступила, седня тоже наступила там же. Завтра туда еще пойду. Словлю кайф от острых ощущений, типа. А все почему? Потому что все мне кажется что кому-то хуже чем мне. И достаточно честно посмотреть мне в глаза голодным взглядом верного друга, и я сниму последнюю рубашку вам на ананасы с шампанским. Вот такие пироги.
комментировать 4 комментария
 


Просто так...Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
от.дам свой дизайн в хорошие руки!1...
Я так рада, так рада! Прямо щас обо...
пройди тесты:
Как ты убьёшь Ранеток!
Забытая история (Ю или Страйфи) 10...
Сестры 2
читай в дневниках:
[Беон]
[Прикол]
[Практика]

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх